三毛の助です。

午前中に書いたブログで
地獄の日々を送り、中国人との強制結婚でも北朝鮮にいるよりマシだと
北朝鮮から亡命した女性の話し。

毎日が、幸せで、小さな幸せが沢山あるという

その話しを思いながら過ごした。
自由の素晴らしさ。

本当に感謝が少なく自分の狭い世界にハマっている自分。

2年前ぐらいから極度の心配性になってしまっている。
家を出たら、ガスがついてるのではないか?
火事になるのではないか?

コンセントに埃が入りショートして火事になるのではないか?
家に戻ったら焼けてるのではないか?

そんなことまでも心配になれば外出できないですよね。

家を出ても、
鍵をかけ忘れたのではないかと心配になり戻ったり
とにかく何かにつけて心配で行動範囲が狭くなってしまっている。


道路で車に乗っていて、ガタンと音がしたら
何か人をひいてしまったのではないかと戻ったり
どうみても、そんなことはないのだが、もしかしたら死角で見えなかったのかとか・・

何度も心配になり、行ったり来たり・・・

でも乗り物恐怖症まで、にはならずに車には乗れています。

自分の言った発言が誤解を生んでしまったのではないか?

仕事バイトをしても、もしかしたら自分のした作業で誰かケガするのではないか?
何か失敗したのではないか?
損害が発生するのではないか?

とにかく悪いことばかり考えてしまう。

これでは、仕事も出来ないし、家からも出れない

やはり精神に障害をきたしているのでしょうかね

以前は良く笑いユーモアもあり、大胆に行動して、多少神経質な事もあったりもしたが
それなりに色々なことをこなしていた。

今は何かにつけてビビってしまい行動が不安定。
自分で一体どうしてしまったのか?
分からない

この極度の心配性
どうにかして直したいが、どうしてこんな精神状態になってしまったのか訳が分からない
仕事しない?できない?やれない?のは、このことも原因かもしれない。

以前なら
なんでもやってみよう、挑戦しようとう前向きな気持ちでやっていたが
今はそれが無い

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昔を思い返すと、よく一人であれだけのことをしていたか想像にできない。

今の自分の精神状態わからない。
おかしい自分を元に戻してどうにかしたい。

元北朝鮮の女性の気持ちになろうとして、
今の自分が如何に恵まれて幸せななのだと自分に言い聞かせてはみたが、
そうは思うが気持ちが晴れないでいる。

傍から見たら、甘えてる、どうしようもない落第者とみられても仕方ない。

まさか、自分がこんな状態になるとは思いもしなかった。
全てが恐怖、心配にみえてしまう。
おかしい自分。
壊れている。


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